БОЖЕ, ЕЖЕЛИ ТЫ ЕСТЬ, СИЛЫ МНЕ ПРИДАЙ
ЧТОБЫ ИСТИНУ ПРОЧЕСТЬ ПОД ТАБЛИЧКОЙ "РАЙ"

Елена Монахова

Передо мной сидит невысокий парень двадцати пяти лет. Его искренность, прямой и честный взгляд завораживают. За плечами молодого человека несколько лет приема наркотиков, а время ремиссии - один год. Возрождение Андрея началось в Центре психологической реабилитации наркоманов и алкоголиков "Рес Публика". Именно здесь молодой человек всерьез задумался о духовных основах жизни, о ее смысле, о Боге и любви. Здесь ему помогли научиться отдыхать и радоваться без наркотиков, получать удовольствие от здоровой жизни, снимать усталость и эмоциональное напряжение. Андрей был поставлен перед жестоким и неумолимым выбором - либо погибнуть, либо возродиться в новом качестве, иным человеком, с другим пониманием жизни и своего места в ней. Он выбрал последнее. И его рассказ о собственной судьбе обращен прежде всего к тем, кто готов излечиться, готов на самый отважный поступок - изменить себя самого.

- Андрей, какое самое яркое воспоминание из твоей прошлой жизни?

- Я слишком долго употреблял наркотики, чтобы сохранить яркие воспоминания. Только сейчас в моей жизни начало постоянно открываться что-то новое. Я работаю, учусь в институте, у меня есть девушка, семья, машина. Я счастлив. Теперь я по-другому ценю то, что имею. Мне кажется, что трезвые люди не ценят жизнь. Они не понимают, что можно в таком болоте оказаться, откуда выхода вообще не видно. Я все время чувствую, где был и что обрел. И я ощущаю себя полноценным гражданином этого общества. Но я не презираю наркоманов. Я понимаю, что от них меня отделяет только один укол.

- Почему ты начал принимать наркотики?

- Сама обстановка так сложилась, что в том кругу, где я общался, надо было как-то выделиться, показать себя, авторитет заработать. Не приветствовалось, если ты был не таким, как все.

Отец мой умер, когда мне было восемь лет. Остались мать и сестра. Сестра меня старше на 3 года, у нее все хорошо. Она занимается музыкой, свой круг общения. В детстве я не помню материнского тепла и ласки. У нас и сегодня нет такой любви. Мы никогда не целуемся. У нас с матерью деловые отношения, и так было всю жизнь. В детстве, когда мать была дома, я стремился оттуда уйти - не мог рядом с ней находиться, постоянно избегал, прятался. Улица для меня была спасением. Там мне нравилось. Хотелось самостоятельности, свободы, хотелось делать то, что я захочу, а дома всегда чувствовалось какое-то давление. Так как отца не было, на меня рано возложили ответственность за мужскую работу. Мне приходилось прибивать доски, в 12 лет я перекрасил весь дачный домик. От этой ответственности я, конечно, убегал, но мать меня заставляла. Если бы у меня был с матерью общий язык, я, может быть, задавал ей какие-нибудь вопросы, но мне с ней не нравилось.

- Были ли у тебя какие-нибудь мечты в детстве?

- У меня была мечта заработать много денег, а каким путем - все равно. То есть я думал, что на любое способен. Откуда это у меня, не знаю. Я думал, что счастье - это именно деньги. На деньги можно купить все. Хотя особых денежных затруднений в семье не было: моя мать - трудяга, работала с утра до вечера. Но мне не хотелось от нее зависеть, хотелось иметь свои деньги.

- Как ты начал принимать наркотики?

- Алкоголь я попробовал в 13 лет, но мне он не понравился. В 17 лет я уже курил анашу, и это мне нравилось, потому что от анаши нет запаха. Можно ездить за рулем, и мысли очень хорошие приходят. Я мог задуматься о жизни, и мне казалось, что я очень умный. Когда я сдавал экзамены в школе, мне казалось, что я так хорошо рассказываю. Учителя просто должны были заслушаться моими теориями. Но на самом деле - это все иллюзия, вранье. Я чувствовал себя прекрасным водителем - и разбивал машину. Это только кажется, что ты классный.

Состояние счастья я испытал, попробовав ЛСД. У меня улыбка не сходила с лица, я готов был дарить ее каждому - ходил по улицам и улыбался. Но когда действие наркотика проходило, сразу наступала депрессия, тоска. Я дошел до такого состояния, когда постоянно требовалось принимать новую дозу. Если наркотика не было, открывал медицинскую аптечку и перебирал таблетки. Потом звонил подруге, работавшей в аптеке, и спрашивал: "Вот эти таблетки от чего?" Если она говорила: "Не ешь", то я сразу же их заглатывал. Не мог жить без кайфа. Трезвый я был тупой, но сразу же после приема наркотика начинал соображать. И мне казалось, что остальные люди - просто дебилы, лохи. Вот они идут на работу, с работы - домой. Какая у них жизнь неинтересная, сплошная бытовуха. Вот у меня - красочная жизнь! Но это только так казалось. Я употреблял наркотики и чувствовал себя пупом земли, выше меня только звезды. В тот период я устраивался с работы на работу, и тут же ее бросал. Я приходил на работу отсыпаться, и меня никто не держал. Но я все время винил всех, что меня нигде не понимают, плохо ко мне относятся. Все - гады, сволочи, один я - хороший. У меня была девушка, любившая меня, но я относился к ней ужасно. Постоянно изменял ей, наградил разными венерическими болезнями, избивал. Она все прощала, переживала за меня. А я думал: "Какая она сволочь". В итоге я ушел от нее и стал встречаться с другой.

Потом я стал принимать более тяжелые наркотики, но иглы все еще панически боялся. Все мои друзья кололись, а я нюхал. Так продержался год или два. Но, в принципе, знал, что когда-нибудь уколюсь, потому что уже дошел до огромной дозы. Того количества наркотика, которое я употреблял, с лихвой хватило бы человек на пять. Да и денег становилось все меньше. И я начал колоться.

Меня перестало интересовать что-либо в жизни, кроме того, где можно достать наркотик, где продать краденые вещи, кого обмануть. Кругом моего общения стали не друзья, а просто наркоманы. Мне казалось, что употребляет вся молодежь, что из этого невозможно вылезти. Активно пропагандировалось, что это на всю жизнь. Были моменты, когда я хотел покончить собой. Жизнь была тупиком. Больше всего я боялся ломки, боялся, что завтра проснусь и мне нечего будет принять. Развилась игломания - я кололся водой, чтобы только ощутить иглу в своем теле. Наркотик - это было все, мой Бог. Для наркомана нет ничего святого. Ему скажут: "Убей мать", он пойдет и убьет. Но личность деградирует постепенно. Сначала я готов поделиться наркотиком с другом - половину отдам. Потом - размешаю ему наркотик с мукой, сахаром, а в конце концов скажу: "У меня нет ничего". Меня не ломает, не крутит, а человеку плохо. Но я все равно скажу: "У меня нет ничего", потому что боюсь, что мне самому потом не дадут. Это зло развивается. И ты уже готов обманывать, грабить, убивать.

- Знала ли твоя мать об употреблении?

- Да, знала. Курение анаши она не восприняла всерьез. Говорила: "Только за рулем не кури, голова закружится". Только когда я начал употреблять тяжелые наркотики, героин, мать растерялась, не знала, что делать. Говорила: "Умри ты лучше. Лучше один раз тебя похоронить, чем так мучиться". Сестра от меня полностью отвернулась, не общалась со мной на протяжении трех лет.

- Было ли чувство, что поступаешь неправильно?

- Я знал, что поступаю неправильно, но чувствовал, что это Бог наказал меня за то, что я вытворял в 13-14 лет. Начиная с пионерского лагеря, я уже манипулировал своими сверстниками, заставлял их стены лизать, избивал жестоко, пытки устраивал, забирал их родительские передачи, издевался. В школе было то же самое. Одноклассники приносили мне домашние задания, контурные карты разрисовывали. А я их еще бил, чтобы были как шелковые. Для девушек у меня вообще не было названия. Я их называл "мразь, сука, живот". В институте все экзамены себе покупал: собирал с однокурсников деньги, их деньгами расплачивался. Говорил, что это взятка за всех, все сдадите, а сам платил только за себя. И, умирая от наркотиков, я думал, что расплачиваюсь за это все.

- Андрей, что помогло тебе излечиться?

- Я верю в Бога и думаю, что он меня услышал. Рядом с нашей дачей стоит старая церквушка. Мать все звала: "Пойдем сходим, пойдем сходим". Я заходил в церковь и просил: "Господи, избавь. Не знаю, что уже делать. Тупик". И Он меня услышал, послал человека, который дал мне телефон Центра и сказал, что есть наркоман, который после Центра не употребляет. Как я в Центре оказался, сам не пойму. Я пошел туда на консультацию, но думал, что послушаю и скажу: "Идите вы все!". Но каким-то образом я остался. Может, наркоманская "жаба" задушила: "Как так, кто-то не употребляет наркотики, а я не могу?!"

Меня всегда зависть душила, когда кто-то бросал, и я таких людей пытался заманить назад. Если встречал человека, который говорил, что бросил, я отвечал: "Героин умеет ждать, еще заторчишь". Я думал: "Он говорит, что не употребляет, но, наверное, врет и колется втихоря". Я не верил никому, не верил, что от этой болезни можно излечиться. Самое трудное для наркомана - поверить в возможность выздоровления и принять это решение. Сказать: "Да, я хочу бросить". Если человек захочет, то он бросит. Он ляжет в Центр, ему помогут. Но если не захочет, то все бесполезно. Я очень хотел вылечиться. Когда я пришел в Центр, то спросил консультанта:

- Сколько ты не принимаешь?
- Три года.
- Что ты делал?
- Лечился в Центре. Делай так же.

И я делал. Если мне говорили: "Не опаздывай на лекции", я не опаздывал. Если требовалось рано вставать, я вставал еще раньше. Если бы мне сказали: "Перекидывай песок через стену, тебе это поможет", - я бы встал и целый день работал лопатой. За все время пребывания в Центре у меня было только два замечания. Мне очень помогла и послелечебная программа, и группы поддержки. Даже выйдя из Центра, я продолжал выполнять различные задания, все время работал над собой. Я написал историю своей болезни, историю своей жизни, описал все, что я натворил - это было очень непросто. Я писал, чтобы проанализировать те недостатки, которые у меня были. Сегодня я избавился от половины из них. Я понимаю, что невозможно сразу стать совершенным человеком, но я постепенно развиваюсь.

- Был ли период выздоровления болезненным?

- Конечно, были неприятные моменты, особенно первую неделю. Сны снились, что я наркоман и колюсь. Просыпался и думал: "Сорвался я или нет?" Страшно было выходить из Центра. Я боялся, что меня будет поджидать каждый наркоман на улице, попытается заломать, чтобы уколоть. Но никто никогда не предлагал мне наркотики, и сейчас не предлагают. Я стал им неинтересен и не нужен. Конечно, в моем поведении, в повадках, во взглядах остался след от прежней жизни. Не все сразу. Главное - честность с самим собой. В каждый момент нужно осознавать, куда я делаю следующий шаг - в сторону наркомании или выздоровления.

- В чем сейчас ты находишь смысл жизни?

- Я стараюсь получать удовольствие от жизни, не изменяя сознание. Люблю вкусно поесть, сексуальные отношения приносят радость, люблю хорошо отдохнуть - съездить куда-нибудь покупаться. По утрам делаю зарядку - отжимаюсь. Закончатся дела на даче, начну делать пробежки по выходным, а то толстеть начал. Алкоголь я не употребляю. Вокруг меня люди пьют, а я не пью, и мне хорошо. И еще я открыл, что, оказывается, люблю свою мать. Раньше я ее ненавидел, желал ей смерти, потому что она мешала употреблению наркотика. А недавно у нее случился сердечный приступ, и я плакал, как ребенок. Со своей девушкой я тоже общаюсь по-другому, не как с сексуальным объектом, а как с человеком. Сейчас я не совершаю многих прошлых проступков - не краду, живу честно, зарабатываю. На деньги мне вообще стало наплевать. Необходимый минимум я имею, а больших денег боюсь. Если у меня появляется большая сумма, сразу возникают ненужные мысли. Многое изменилось в духовной жизни. В Бога я стал больше верить. Я не молюсь по утрам, у меня нет религиозности, но я верю, что существует какая-то сила. Иногда в мыслях я к Нему обращаюсь и благодарю за то, что Он мне дал новую жизнь. Я знаю, что если не буду чистым, абсолютно трезвым, то все мои достижения обречены на провал. Когда у меня появляется тяга к наркотику, а это случается, я начинаю вспоминать. Но не хорошие времена и первые приемы, а то, до чего я докатился: ломки, постоянную рвоту, когда нет наркотиков, когда тебя трясет и ты, весь мокрый, извиваешься... Я понимаю, что достаточно один раз уколоться, и я окажусь там же. И мне туда не хочется. Так что я ставлю себе маленькие цели в жизни и маленькими шажками иду к ним, иду. Пока получается, а что уготовано в будущем - кто знает.

Контактные телефоны Центра психологической реабилитации наркоманов и алкоголиков "Рес Публика": (095) 157-46-41, 157-22-08.