Глава 12. Семья, досуг и романтические увлечения: можно ли оставаться женщиной, когда ты начальник

1. Семья и бизнес: существует ли конфликт интересов?

Проблема эффективного соотношения деловых задач и семейных обязанностей для женского предпринимательства в России продолжает оставаться одной из ведущих проблем

Уровень развития сервисных служб и особенности российского менталитета затрудняют сочетание бизнес-деятельности и семейных функций у нас в России, в сильной степени по сравнению с развитыми странами

Аналитические оценки взаимовлияния бизнеса и семьи друг на друга отличаются неоднозначностью, что вполне закономерно, так как репрезентативных исследований данной проблемы в общероссийском масштабе пока не было выполнено

Результаты отдельных исследовании рисуют достаточно противоречивую картину.

Так, в исследовании М. Мацковского, предварительные результаты которого были доложены на Международной гендерной конференции, позволяют говорить, что женщинам удается компенсировать занятость бизнесом за счет переключения и передачи части своих домашних функций мужчинам, которые не способны, по каким-либо причинам, найти работу с большим по сравнению с доходами женщины заработком, что делает ее в этой ситуации реальным кормильцем семьи.

В исследованиях, проведенных под руководством А. Возьмителя, дается более дифференцированная картина того, как распределяются семейные обязанности и власть в семье в i случаях, если предпринимательской деятельностью заняты муж или жена

Данные этого исследования, по мнению автора, позволяют говорить о разных моделях семейной власти в том и другом случае

В семьях, где жена - предприниматель, роль мужа в принятии единоличных решений существенно снижается, при этом перераспределение власти происходит не в пользу жены, а в сторону большей коллегиальности Традиционную ответственность за распределение дел в семье женщины-предприниматели частично снимают с себя, и также, как в других вопросах, перекладывают на коллективное мнение членов семьи.

Участие в домашних делах женщин-предпринимателей также естественно снижается, но не так сильно, как у мужчин-предпринимателей. Все-таки в половине семей жены-предприниматели продолжают нести всю нагрузку по дому. В другой половине дела по дому распределяются между остальными членами семьи. Однако муж даже в таких семьях все-таки редко (в 4% семей) полностью берет на себя все работы по дому. Поэтому женщины-предприниматели вынуждены чаще прибегать к помощи прислуги.

Таким образом, замужние женщины-предприниматели, открыв свое дело и вступив на путь высоко ответственной и трудоемкой профессиональной деятельности, вынуждены приспосабливаться к традиционно ожидаемым от них ролям супруги, матери и домашней хозяйки, кардинально не меняя распределение власти и обязанностей в семье, в лучшем случае, в худшем - продолжая подчиняться мужу и нести домашние обязанности на своих плечах. По мнению автора, подобное совмещение женщиной профессиональных и семейных ролей носит парадоксальный, а потому временный и переходный характер. Другой, пока менее распространенной, но более перспективной моделью сочетания профессиональной успешности бизнесвумен с семейным вкладом является взятие управления домом в свои руки и передача исполнительских функций мужу и другим членам семьи или обзаведение наемным домоуправом, гувернером, кухаркой и другой прислугой.

Третьей, также непротиворечивой моделью семейного поведения, является «отключение» женщины-предпринимателя от брака и детей. Эта модель приемлема для молодых женщин и давно освоена на Западе, однако, является перспективной по мнению автора, и для России.

Исследования, проведенные в 1995-1998 годах как на московских, так и на региональных предпринимателях, могут, с одной стороны, подтвердить часть выводов, сделанных автором цитируемого выше исследования, с другой - дают возможность уточнить их.

Парадоксальный факт, который был получен в ходе исследования московских предпринимательниц - успешные женщины в бизнесе не имеют разрушенной личной жизни - подтвердился и на региональной выборке. Лишь 7 женщин из 65 опрошенных или не были замужем совсем или были разведены и не имели постоянных партнеров. Остальные участницы исследования или были замужем, или имели постоянных партнеров. Обращает на себя внимание тот факт, что число повторных браков у женщин-предпринимателей даже чуть ниже, чем в целом по российской статистике.

Лишь 8 женщин из 65, или около 12%, признают, что причиной распада супружеских или партнерских отношений послужило занятие женщиной бизнесом.

Остальные склонны считать, что с определенными потерями им удается компенсировать свою занятость, хотя это не так просто. «Я понимаю, что не могу уделять семье столько времени, сколько необходимо, - убеждена одна из предпринимательниц. - Но я не могу сказать, что я от семьи отключена.  Всеравно семья для меня интересна и мы проводим вместе много времени. Занимаемся вместе спортом. Воскресенье - это наш день. На мой взгляд, все нормально. Хотя, может быть, семье бы хотелось, чтобы я убелят ей больше внимания».

Так же, как и в исследовании А. Возьмителя, в моих интервью с предпринимательницами относительно семейной жизни зафиксирована большая доля женщин, предпочитающих делегировать семейные обязанности прислуге или няне, которая одновременно присматривает за подрастающими детьми. Женщин, избравших данную модель поведения, было около 60% в выборке, причем региональные предпринимательницы прибегают к услугам помощниц не реже московских.

В то же время, в выборке выделилась относительно большая группа женщин-предпринимательниц (14 человек), которым удалось большую часть своих семейных обязанностей, в том числе воспитание детей, делегировать мужчине, если он не занят предпринимательской деятельностью. Чаще всего это происходит в том случае, если мужчина работает на государственной службе и имеет нормированный рабочий день. Весьма часто это случается тогда, когда мужчина значительно старше или моложе жены и вынужден постепенно смириться с ее ежедневной занятостью. Иногда такие мужчины испытывают чувство гордости за своих жен и согласны компенсировать занятость жены перераспределением семейных обязанностей. «Мой муж - закоренелый татарин, - делится подробностями своей семейной жизни одна из женщин-предпринимателей из Казани, - старше меня на 10 лет и считает, что женщина должна быть для дома. Но в последнее время он входит в моё положение, старается поддержать, помочь. Весь дом на нём держится. Его работа стала не основной. К тому же он долго просил второго ребенка. Я родила, и сейчас он с дочкой много возится. С ней уродки делаem. Я прихожу, только проверяю. Муж делает все покупки. Я его подталкиваю, чтобы дома не зацикливался. Я по себе знаю - дома сидеть очень тяжело. Раньше он вел бурную профессиональную жизнь. Ездил по командировкам. Теперь вдруг осел. Это тяжело. Подталкиваю, чтобы он чем-то занимался, на люди выходил. Когда мы вместе куда-нибудь выходим, он за меня гордится. Он радуется моим успехам».

Такие модели распределения обязанностей встречаются тогда, когда мужчина не работает и находится на иждивении жены. Как правило, эти мужчины на 8-10 лет моложе женщины. Объяснением для их незанятости служит убежденность, что за домом и за детьми кто-то должен следить, даже если это дети от другого брака.

Лишь 2 женщины из 65 были убеждены в том, что им пока не удалось решить проблем в семье «по поводу распределения обязанностей» и они находятся в ситуации «тихой войны», в которой нет победителей.

Около 60% опрошенных нами женщин считают свои браки удавшимися и не прогнозируют распада семьи или смены партнера в будущем, если это будет зависеть от них.

Относительно высоким у предпринимательниц продолжает оставаться чувство вины по отношению к «своим брошенным детям». Причем у региональных предпринимательниц это чувство заметно выше по сравнению с московскими. Если москвички испытывают напряжение по поводу отсутствия времени для полноценных занятий с собственными детьми в 20% случаев, то региональные предпринимательницы указывают на чувство вины в 40% случаев. Остальные женщины убеждены, что им удается возместить «потери» в ежедневном общении с детьми качественным досугом в выходные дни и во время отпуска. Около половины этих женщин считают, что дети не испытывают открытого дискомфорта по этому поводу и привыкают к такому положению вещей, компенсируя недостаток общения с матерью контактом с другими родственниками или занятиями в кружках, секциях, общением с друзьями.

В данном случае трудно поверить, что общение с матерью можно заменить занятием спортом, к примеру. Но то, что путем формирования особых семейных норм можно достигнуть глубокого взаимопонимания, не прибегая к частым контактам, вполне возможно, при условии, что ребенок не является «проблемным» и демонстрирует определенный уровень рациональности в восприятии семейных отношений.

По мнению большинства опрошенных нами женщин (60%), дети достаточно рано начинают осознавать преимущество хорошего материального положения и вслед за мужьями постепенно смиряются с недостатком внимания. Многие из опрошенных женщин, имеющих взрослых детей, убеждены в том, что их повышенная занятость сформировала в детях самостоятельность и не повлияла негативным образом на их социальное и психологическое развитие. «Я не испытываю чувство вины оттого что не могу сидеть дома со своей четырехлетней дочкой, - размышляет Светлана Гунченко. - Считаю, что если ей досталась такая мама, значит ей нужно пройти это испытание. Если моему старшему ребенку я досталась в то время, когда преподавала в институте, значит, так сложилась его жизнь. Я фаталистка и убеждена, что дети выбирают себе родителей сами. Если ребенок захочет, он всеравно заставит мать поступать так, как ему необходимо. Он не позволит себя обделить. Это закон природы».

Анализ уровня конфликтности отношений между бизнесом и семейными ролями у женщин-предпринимателей позволяет утверждать, что им удается компенсировать этот конфликт и он не является актуальным для большинства обследованных нами женщин как в Москве, так и в регионах. Московские предпринимательницы испытывают меньшее дискомфортное состояние относительно своей занятости. Это, видимо, объясняется менее жесткими ценностями и нормами семейного поведения, сложившимися в Москве, по сравнению с российскими регионами, где представления о роли матери в семье трансформируются гораздо медленнее, нежели изменяется реальность самой жизни. «Запаздывание» этих ценностных представлений может служить, на мои взгляд, источником дополнительного напряжения. Весьма интересную и парадоксальную позицию относительно влияния бизнеса на семейную жизнь высказала самарская предпринимательница Людмила Петрукович. Она одной виз первых респонденток отметила, что бизнес-деятельность может учить женщину-предпринимателя нормам цивилизованной семенной жизни, формируя контроль и эмоциональную устойчивость. Это новый подход к обозначенной проблеме, но вполне вероятно, что психологически это возможно - нельзя отделить человека, действующего в бизнесе, от человека, живущего в семье. «Мне на работе лучше, - убеждена Людмила Петрукович - Я от работы подпитываюсь эмоционально. Если мне нравится, как у меня получается на работе, то я могу создать ту атмосферу в семье, которая мне нужна. Если на работе мне плохо, то за пять минут своего пребывания дома я могу все испортить, и никто меня не может остановить. Вообще, если бы мне вопрос, что я выберу, семью или работу, то я выберу работу. Семья без работы для меня ничто, тогда я просто умру как личность. Мужа я знаю давно, он как-то смирился с моей натурой. Он, конечно, хотел бы управлять моей жизнью, но у него это не получается. Дома я не занимаюсь дискриминацией, но у меня само как-то так получается. Я пытаюсь обходить углы, особенно последние месяцы. У нас был период, когда была достаточно тяжелая атмосфера. Потом я изменила свое отношение ко всему. По-моему, в Библии написано: "Не относись ни к чему с желанием...". Если ты делаешь дело, то делай его холодно. Поначалу у меня было чрезмерное желание, я вела себя очень импульсивно и эмоционально. Это сильно мешает. Работа моя постепенно направляет меня в нужное русло, и поэтому я стала более готовой и зрелой для семейной жизни. Работа воспитала меня для семьи».

В целом можно утверждать: концентрация деловой жизни и ее успешность порождает у женщины потребность повторить этот успех и в семейной жизни. Поэтому деловые успехи женщины являются в известной мере цементирующим фактором семейной жизни.

 

2. Муж и жена-предприниматели: трудности и преимущества двойного лидерства

 

Семья из двух предпринимателей - это реальное завоевание России последних лет. Но никто не может сказать, является ли такое сочетание партнеров с похожей занятостью, уровнем амбиций и доходами позитивным для развития отношений между партнерами.

В ходе интервью около 45% женщин отнесли своих мужей к предпринимателям, которые заняты или независимым бизнесом или имеют совместный бизнес с женой.

В начале исследования я исходила из гипотезы, что женщины, имея совместный бизнес с мужем, на его старте выступали людьми «зависимыми» и просто шли по пути, проложенному мужчиной.

Оказалось, что эта гипотеза неверна. Более 50% женщин утверждают, что это они были теми фигурами, которые решили иметь свое дело и потом «перетянули» туда мужчин. Со временем эти мужчины могли образовать свой бизнес, как это было, например, в случае с Татьяной Любарской, но первоначально человеком, рискнувшим на такой шаг ради выживания семьи, была именно женщина. Иногда женщины способствовали тому, что мужчины из своего бизнеса переключались на семейный, чтобы помочь жене. Хотя это происходит не всегда и не со всеми. «Мой муж вместе со мной работает, - рассказывает Муслима Латыпова. - Раньше он работал отдельно. Одной вести собственный бизнес очень тяжело, поэтому я уговорила его мне помочь. Это должна быть семья. Я организатор, я ведущая, я все вопросы решаю, ведь это частная фирма, здесь никто и не должен, кроме меня, решать все вопросы и принимать окончательные решения. Включая мужа. В фирме распределены обязанности и в пределах своей ответственности сотрудники могут что-то решать, но не более того».

Модель, при которой муж не просто вошел в бизнес, а имел достаточный опыт, чтобы помочь «поднять его» женщине, описывает самарская предпринимательница Елена Сегал: «У моего супруга была строительная фирма. Он достаточно хорошо работал. Опыт работы у него больше, чем у меня как у руководителя. У меня не стояла задача просто заработать себе на хлеб. Изначально это было то, что можно назвать интересным делом. Кстати, эта фирма полностью частная. Принадлежит она мне. Я ее зарегистрировала, я директор, но мы ее считаем семейной фирмой. Супруг большое участие принимает, много делает для фирмы...».

Возможны также ситуации, когда женщина выступает против участия мужчины в совместном бизнесе, и далеко не из меркантильных соображений, а с целью сохранить его личность и свободу действий: «У моего мужа одна любовь - завод, он там жизнь прожил, - считает Раиса Денисова. - И больше ему ничего не надо. Когда встал вопрос уходить с завода или заниматься вместе бизнесом, мы бы заработали вместе больше, - я сказала, что этого не стоит делать. Я хорошо представляю, что такое масштаб личности и что происходит, когда с ним не считаются. Масштаб личности важнее денег. Поэтому я поняла, что ему нельзя уйти. Просто нельзя. У него одна запись в трудовой книжке. Он проработал там всю жизнь и прошел все ступеньки. Я сама первая сказала: «Ты мужчина - никому не доверяй. Пройди сам все выборы, будут плевать, ты утрись, не сдавайся». За него проголосовало 84% работников. Когда он все это прошел, я сказала: «А теперь ты можешь выбирать, где тебе работать».

Характер отношений, складывающихся в семье, где два супруга работают на «один бизнес», не является столь напряженным, как в раздельным бизнесе, однако отношения в семье могут строиться по-разному, в зависимости от того, как в семье распределяются лидерские позиции между мужчиной и женщиной.

Материалы интервью дают возможность выделить три типа лидирования, определяемых позицией в семье, на которую претендуют одновременно муж и жена.

Модель первая: «Равные партнеры». При таком распределении женщина не отдает своих лидерских позиций, даже в случае высокого давления полоролевых стереотипов (например, когда муж мусульманин и придерживается традиционных ценностей относительно роли жены в семье), и стремится «на равных» с мужчиной распределять обязанности и власть в семье, защищая возможность заниматься своим бизнесом, если мужчина плохо относится к этому занятию. Осуществление права «на равное лидерство» возможно в случае экономической независимости женщины от мужчины, при высокой ценности для нее работы, которая порой превышает ценность семейных отношений. «Мой муж татарин-мишар. Это более религиозные татары. У них жесткие нормы поведения в семье для женщины Но я так себя поставит. Недавно он говорит: "Хочу, чтобы ты приготовила ужин". Я отвечаю: "А я хочу, чтобы ты приготовил ужин для меня. Если ты предоставишь мне такую возможность - сидеть дома и не работать, то я буду отвечать на все твои капризы". Но если бы так случилось, я бы всеравно не смогла сидеть дома и готовить ужин. Мне необходимо все время что-нибудь делать. Даже в праздники я не умею отдыхать. Я не умею без работы. Если есть необходимость, я могу остаться и переночевать на работе. Я люблю свою семью, но работа для меня важнее. Я живу работой. В системе торговли я работаю давно. Знаю, что она требует полной самоотдачи».

Иногда женщине достаточно долго удается выстраивать отношения «паритетного лидерства», и она добивается своего именно благодаря своей самостоятельности и успешности в бизнесе. Иногда равное лидерство является элементом семейной культуры и складывается на протяжении всей жизни, независимо от того, имеет женщина бизнес или нет.

«Поначалу он боролся против моего бизнеса и не хотел, чтобы я этим занималась, - размышляет одна из предпринимательниц. - Однако скоро пришло понимание того, что если у меня этого не будет, то будет хуже для семьи. Я здесь себя реализую. Муж постепенно смирился, хотя это было непросто. У него есть свой бизнес и он хотел бы, чтобы я больше занималась домом. Теперь он так не считает. Привык к моей самостоятельности. Проблема готовки ужинов и обедов для меня не основная. У меня есть домработница, которая все готовит и убирает. Часто я хоть и нахожусь дома, но настолько уставшая, что не могу общаться, мы просто находимся вместе. Мы отдыхаем вместе, и там общение происходит более глубокое».

«Мне только на работе приходится доказывать свое лидерство, а дома мы равные партнеры, - убеждена Раиса Денисова. - У нас нет лидера. Мы прожили с мужем тридцать с лишним лет. Он генеральный директор завода «Автоприбор», он никогда бы так не сложился, если бы я доказывала свое лидерство. Но моя голова всегда была при мне. Я никогда не имела права открыть пинком дверь и сказать: "Сбегай в магазин". Это же мужчина. Я так не могу. Он свободный человек. Он всегда жил свободной жизнью. Он никогда передо мной не отчитывался. Уже в то, советское время я понимала, что такова деловая жизнь. По-настоящему я ее почувствовала только тогда, когда сама начала заниматься бизнесом. Мой муж умный человек. Он два года смотрел на меня и думал - пусть играется. Чтобы не припаивала... Хотя помогал мне своими деловыми связями, не более. Я его вполне понимала. Когда впервые через полтора года я его затащила в фирму, и он увидел, что я сделала, он начал ревновать меня к новой жизни. Но я не уступила. Тут впервые поняла - единственное, куда я могу вернуться, - это назад на кухню. В госструктуре я бы уже не могла работать. Я ему объяснила, и он понял. Я всегда работала с полной самоотдачей. Сейчас он не только успокоился, но и принял то, что у меня своя жизнь. Иногда минут пять в неделю я пытаюсь что-то рассказать по поводу нашего семейного бизнеса. И даже меня иногда слушают».

Сложность реализации модели равного партнерства осложняется иногда личностными психологическими чертами, которые развивает бизнес в человеке, например, конкурентностью, что создает определенные трудности при достижении равновесия в семейных отношениях. «Каждый год мы проходим разные ступени, - размышляет Татьяна Собко. - Первые годы, занимаясь бизнесом, мы были очень воодушевлены. Потом у каждого стали возникать свои проблемы. Эти проблемы отражались на нашей жизни, иногда возникали пиковые ситуации. Быт тяжелые периоды, когда казалось, что совместное существование невозможно. Причиной тому, может быть, были неудовлетворенные амбиции... Дело осложнялось тем, что женщина, имеющая свой бизнес, относительно независима от мужчины экономически. У мужчины резко сужаются возможности воздействия на нее. Но женщина умеет находить компромиссы, которые спасают семейную жизнь от развала. Могу сказать, что жизнь двоих бизнесменов в одной квартире - это тяжело. Все время в доме существует невидимая конкуренция. Мужчины вообще не могут воспринимать женскую независимость. Когда начинаешь что-то говорить, обязательно отметит: "Ты говоришь, как на работе". Я отвечаю, что и на работе я говорю то, что думаю... Особенно трудно с подарками... Ему хочется что-нибудь подарить, но что мне дарить, если я все сама могу купить. Говорю, для меня важен знак внимания. Я люблю розы. Если ты будешь каждый день дарить мне розы, я буду очень рада».

Иногда стремление женщины к «равному партнерству» заканчивается печально, так как не все мужчины могут жить по «новым правилам».

«Наверное, я лидер по натуре, - размышляет одна из предпринимательниц, - одна из причин конфликта в семье в том, что мы не поделили этого лидерства с мужем. Я не смогла быть в семье той кошечкой и лапочкой, которая может услужить во всех других делах. Это и хорошо и плохо. По большому счету в нашем семейном бизнесе все задумки и прогнозы осуществлялись именно потому, что я могла всегда сказать все в лоб и очень жестко. Для семьи это оказалось невозможным».

Иногда женщина успешно прибегает к стратегии «возвышения мужчины», чтобы уравновесить потенциал лидерства в семейной и деловой жизни, и это дает хорошие результаты, сохраняя право женщины на лидерство и одновременно не разрушая межличностных отношений между супругами.

Вот как такую модель поведения описывает психолог, директор частной фирмы Вероника Моисеева: «Муж - финансовый директор в моей фирме. Я с ним поделилась капиталом. Он очень помогает в работе. Мне иногда не хватает мужского видения ситуации, он хорошо дополняет меня. Конечно, проблемы есть, особенно заметно это было вначале, сейчас сгладилось, но я всегда стараюсь подчеркивать его вклад в деятельность фирмы и не ущемлять его мужского достоинства. Мужчине это необходимо. Мужчина управляет вселенной, женщина управляет мужчиной. Я сторонник автономии, и деловой, и личностной. Пока мне это удается. Бывают ситуации, что он настаивает на своей точке зрения, конкурирует со мной, но мне хватает здравого смысла, чтобы не устраивать затяжного боя. Я даю ему возможность быть генералом и подчеркиваю его вклад в развитие фирмы. Я прекрасно понимаю, что проблемы могут появиться, и делаю все, чтобы их не было».

Пожалуй, наиболее ярко модель равного партнерства описала в своем интервью Татьяна Любарская: «Мы совершенно разные люди. Абсолютно. Но, наверное, необходимые друг другу. Фактически, недаром мы разделились. Мы не лезем в мелочи бизнеса друг друга. Из-за чего бывают ссоры в бизнесе - все происходит из-за мелочей, из-за ерунды. Мы ограничили влияние каждого. Я не буду ему советовать особенно настойчиво делать то, а не другое. Если он сделает по-своему, значит, он так считает, и остается только это принять. Нет настойчивого подавления одного другим. Муж уважает меня как делового человека. Но . это пришло не сразу. Может быть, только теперь. Мужчины ревнивые люди. Ревность здесь не в обычном смысле. Мужчина должен лучше сделать, чем женщина. Он должен понимать, что все выполняют его распоряжения. Со временем необходимо было понять, что у него одного не получится, и у меня одной не получится. Мы это поняли, и стало легче».

Рассмотрение модели взаимоотношений, при которой партнеры стремятся к лидерству, но не подавляют друг друга, не застревают на мелких проблемах, иногда благодаря непосредственным усилиям женщины, показывает, что этот тип отношений позволяет сохранять семью и достигать прогресса, хотя это требует определенных усилий с двух сторон. В этой ситуации мужчине приходится отказываться от сложившихся стереотипов, что не всегда происходит быстро и легко.

Как это ни парадоксально, мужчины, занимающие лидирующие позиции в своих фирмах, труднее идут на признание лидирующих позиций жены, хотя со временем вынуждены с этим смиряться, если речь идет о сохранении семьи вообще. Мужчины, занятые совместным бизнесом с женщиной, легче признают право женщины на лидерство, но при условии, если они видят, что их вклад в бизнес весьма значителен. При продуманном поведении женщины в этой ситуации мужчина не только соглашается с лидерством жены, но и резко снижает уровень своих амбиций относительно мужского превосходства. Правда, и здесь случаются свои печальные исключения.

Модель вторая: «Первая в паре». Несмотря на то, что мужчины всегда претендуют на лидерство в семейных отношениях, по крайней мере, об этом твердит людская молва, 20% опрошенных женщин утверждают, что они являются лидерами в семье по всем позициям. Мужчины спокойно или не всегда спокойно отдают это первенство, предпочитая быть на вторых позициях.

Такая модель поведения, по мнению большей половины опрошенных, была свойственна мужчинам еще до занятия женщинами бизнесом и никак не зависела от материального положения жены. Около 45% женщин, наоборот, склонны объяснять занятие лидирующих позиций в семье возникновением материального благополучия, которое достигается женщиной благодаря ее работе. В данном случае под лидерством понимается право женщины, с одной стороны, решать семейные проблемы по своему усмотрению, с другой - брать на себя ответственность за всю семью. «Мой муж всегда зависел от меня, - считает одна из предпринимательниц. - Даже в советское время. Когда пришел рынок, он не смог пристроиться, и тогда я взяла на себя заботу о семье. Он помогает по дому и иногда больше напоминает заботливую жену, чем я. Он старается найти работу и пока не находит. Но даже если он ее найдет, ничего в нашей жизни не изменится. Я буду отвечать за семью и принимать все основные решения. Мне это не тяжело. Я уже привыкла. Хотя иногда хочется сильной руки и широкой спины. Но, видимо, у каждого своя судьба».

В некоторых случаях лидирующие позиции в семье мужчина сдает после того, как убеждается, что «у жены все получается лучше» и пытается максимально обеспечить ей комфортные условия в семье, отдавая себе отчет в том, что жена «является кормильцем семьи».

Это наиболее драматическая модель семейных отношений, так как мужчина вынужденно идет на «сдачу своих лидерских позиций». Однако степень драматизма развития этих отношений зависит от стратегии поведения жены и протекает тем мягче, чем меньше женщина напоминает мужчине о сложившемся неравенстве и чем более искреннее уважение испытывает к его работе и усилиям во благо семьи. «Мне удалось погасить конфликты по поводу денег, - считает одна из опрошенных банкирш. - Я никогда его в деньгах не укоряла. Я сама понимаю, что у меня такая работа. Но завтра все может измениться Посмотрите, что сейчас делается с заводами. Это не потому, что он лентяй и не хочет работать, сейчас сложилась такая ситуация. Он в этом не виноват. Я никогда не давлю, всегда стараюсь перевести разговор: «Ты помнишь, когда мы начинали .жить, ты зарабатывал деньги, а я получала копейки». Я стараюсь его немного возвысить, потому что он многое делает для семьи».

Мир в семье при данном сочетании внутрисемейных ролей, как правило, нарушается редко, так как женщина весьма тонко может гасить намечающиеся конфликты, не претендуя на осуществление своего лидерства и порой прибегая к «защитному» поведению. В том случае, если женщина начинает предъявлять свое лидерство ближнему и дальнему окружению, это сопровождается повышенным уровнем конфликтное™ и даже иногда приводит к разрыву брачных отношений: «Все началось с того, что муж не хотел признавать моих успехов в бизнесе и всячески делал вид, что их не существует, не забывая пользоваться моими деньгами. Меня это стало бешено злить. Я все ждала, когда он поймет, что чудовищно несправедлив. Но не дождалась. Тогда меня как понесло. Я стала его унижать публично Мне хотелось, чтобы он наконец, понял, за чей счет живет и признался в этом себе. Ведь дело было не в деньгах. Честное слово. Но все кончилось в один прекрасный день. Я поплатилась и за свое лидерство, и за свои деньги. Но я не жалею, все-таки мне кажется, что я заслужила того, чтобы рядом со мной был мужчина, которого бы я могла уважать и который был бы равнозначен мне. Которому не надо было бы объяснять, что заработать деньги трудно, они просто так с неба не валятся. Пока я такого мужчину не нашла».

Стремление определенной части мужчин передать лидерство в семье жене не всегда определяется материальными факторами, а объясняется скорее социально-психологическими особенностями мужчины и нормами мужского поведения, которые черпались, в большинстве своем, из родительской семьи.

В целом это не обязательно сопровождается «феноменом подкаблучника», так как в ситуации опасности или стресса такие мужчины, по оценке женщин, могут взять на себя лидирующие функции.

Весьма интересно, что именно такие мужчины умеют осуществлять терапевтические функции в семье, незаметно снижая повышенный уровень активности своих жен в тех ситуациях, которые этого не требуют.

Это дает возможность расширить представления о том, что только мужчина способен выполнять лидирующую функцию в семье. В настоящее время можно утверждать - способность или неспособность лидировать в семье не может определяться принадлежностью к тому или иному биологическому полу, а скорее объясняется конкретной композицией семейной пары, которая формирует наиболее адекватные модели для своего выживания. Стереотипы, с которыми привык подходить обыватель к семейной жизни, и здесь постепенно разрушаются.

Модель третья: «Просто жена». Около 10-12% женщин-предпринимателей настаивают на том, что они никогда не лидировали в семейных отношениях и не хотят этого делать ни при каких условиях, спокойно принимая дома роль послушной и сговорчивой жены и с удовольствием отдавая роль главы семьи мужчине.

Механизмом подобного зависимого положения в семье выступает «усталость от лидерства» и желание где-либо отдохнуть от принятия решений и ответственности.

В таких семьях, как правило, мужчины старше жен на 7- 10 лет и имеют потенциал преимущества: в виде хорошего образования, или сильного характера, или «общего прошлого». Поведение женщины по типу «просто жена», однако, не предполагает обязательного выполнения всех домашних функций, так как более чем у половины из них «проблему грязных тарелок» берет на себя домработница.

«Муж у меня с головой. Он тоже из науки. Мы с ним всю жизнь проработали вместе. Начинали работать в одной лаборатории. Похоже, у нас есть друг к другу взаимные чувства, которые переросли в уважение. Я со своей стороны стараюсь наши отношения не обострять ни в чем. Он у меня происхождения европейского, а воспитания кавказского. Он славянин, но родился в Армении. Я уверена, что мне удобнее ему угодить во всем, в чем ему хочется. Это не мешает мне привезти мужа на собственной машине и подать ему обед, но я не пытаюсь ему перечить во всем. И демонстрировать свое лидерство. Он и так воспринимает тяжело наше финансовое неравенство. Но конфликтов в последние годы у нас не стало больше».

Гибкость поведенческих стратегий женщины в браке остается достаточно высокой и формируется под влиянием многих факторов.

Иногда таким фактором выступает уверенность в том, что женщине не обязательно везде быть лидером. «У меня воспитание мусульманское, можно сказать, по канонам Шариата, - считает Фарида Галеева. - Ислам не распространяется на общественную сферу деятельности женщины. Религия молодая и, можно сказать, прогрессивная, она распространяется исключительно на личную сферу. Мусульманская женщина по законам Шариата не должна перечить своему мужу. Это избавляет от многих семейных проблем, очень удобно. Нет споров, нет ссор, муж доволен. Меня устраивает, что есть человек, который принимает решения и несёт зa них ответственность».

Несмотря на повышенную способность идти на компромиссы, женщина иногда устает от них и разрывает брачные отношения порой после длительной борьбы за право жить в рамках своих ценностей. Иногда разрыв семьи означает раздел бизнеса, потерю детьми отца, но женщина решается на этот шаг ради сохранения уважения к самой себе: «Я долго пыталась сохранить семью, но потом это стало переходить все границы, делится своими переживаниями одна их региональных предпринимательниц, - и я поняла, что бороться бесполезно. Нужно, чтобы рядом с тобой был мужчина, который авторитетен для тебя и который уважает тебя. Я отказалась от семьи только потому, что поняла: нельзя долго терпеть, когда твое достоинство втаптывают в грязь, и тем более в условиях маленького города. Вообще я сделала большое благо для других женщин. Теперь другие мужья, может быть, не поступят так. Нужно понять одну простую вещь - мы с тобой сознательно встали на этот путь, чтобы вместе отдыхать, развлекаться, рожать детей. А когда ты начинаешь развлекаться на стороне, то это уже трещина в семье. Развлекайся, но чтобы я об этом не мала. Или люди не знали. Мы всеравно вынуждены считаться с общественным мнением».

Как видно из этого высказывания, проблема верности в семьях предпринимательниц стоит столь же остро, как и во всех остальных. Деньги не гарантируют простого человеческого счастья. Но они дают большую свободу в достижении своих ценностей. А это совсем не малое завоевание.

Итак, проделанный анализ наглядно демонстрирует, что модель равного партнерства является доминирующей, но не единственной в системе семейных отношений. Чем дольше длится брак между двумя партнерами, тем в большей степени они склонны руководствоваться сложившейся ранее моделью семейных отношений.

В этих случаях даже образовавшееся материальное неравенство удается «загасить» воспоминанием о прошлом, когда отношения складывались иначе.

Парадоксально, что уровень конфликтности в таких семьях не отличается повышенным фоном и сопровождается достаточно цивилизованными формами разрешения споров, даже если это связано с делением капиталов.

Таким образом, в семейных отношениях женщины-предприниматели демонстрируют «опережающие модели поведения», разрушая привычные стереотипы семейной жизни.

Особенно отчетливо это проявляется в попытках женщины сохранить партнерство в браке в условиях явного неравенства, которое следует рассмотреть отдельно.

 

3. Неравное партнерство: можно ли избежать потерь

 

Проблема неравных браков в бизнесе обсуждается традиционно в рамках «финансового неравенства». Однако денные интервью убедили меня в том, что такой ракурс рассмотрения является далеко не полным. Прежде всего, неравенство в паре может инициироваться несколькими факторами и включать в себя:

- материальное неравенство;

- возрастное неравенство (когда женщина на 10-12 лет старше партнера);

- карьерное неравенство;

- неравенство социального происхождения и вытекающее отсюда неравенство культур.

Как показали интервью, региональные предпринимательницы легче всего справляются с первыми двумя видами неравенств и прогноз брачных отношений в этом случае достаточно благоприятный. По крайней мере, около 60% женщин указали на то, что эта проблема для них существует, но они нашли приемлемые способы решения. „

Однако около 15% успешных женщин испытывают реальное беспокойство по поводу своей материальной состоятельности и не уверены в стабильности отношений там, где существует материальный разрыв: «К сожалению я опоздала, и намного. Я не знаю, как сложится дальше, но сейчас в моей жизни появился человек, который мне подходит по всем параметрам. С ним я первый раз за сорок лет почувствовала, что я женщина не руководитель, не танк, не бизнесмен, а женщина. Есть человек, с которым себя можно чувствовать женщиной. Я думаю, что если бы наша встреча изменила меня, то наши отношения были бы другими. Мы остались прежними, и это хорошо. У него своя работа и свои обязательства. Он не хочет также, чтобы я менялась и меняла свою любовь к работе на его любовь. Я надеюсь что эти влюбленности существуют рядом. По-женски я боюсь только одного: я богатая женщина в материальном плане, я более обеспеченная, чем он. Он живет в той жизни, где не выплачивается зарплата и где она достаточно невысокая. Этого я очень боюсь. Учитывая, что он настоящий мужчина, я понимаю, что для него это достаточно серьезно. Это самое страшное в наших отношениях. Изменить что-то в худшую сторону для себя в материальном плане я не смогу, и этого не стоит делать. Это реальная угроза. Это моя беда и где-то я даже жалею, что достигла такого уровня жизни, потому что из-за этого я могу потерять необходимого мне человека».

Данная исповедь показывает, что удерживать брачные отношения с выраженной материальной асимметрией в ситуации устоявшегося брака легче, чем в условиях, когда они только нарождаются. Однако не исключено, что влияние материального неравенства переоценивается респондентками, и реальным поводом для прекращения этих отношений могут стать совсем другие, иногда неосознаваемые причины.

Реальным способом смягчения этого неравенства может быть уровень социальных достижений и профессиональный рост партнера, который не всегда сопровождается материальным благополучием, но свидетельствует о способности мужчины «побеждать в своем пространстве».

Интересную модель разрешения материального неравенства описала одна из респонденток: «Муж: - это человек, который во многом меня сделал. Он сам иногда говорит: «Мне попался алмаз, я его огранил и сделал бриллиант». Он старше меня на семь лет. Он знает три языка. Мы практически не ссоримся. Я считаю, что все можно обсудить. Хотя он говорит, что он никогда не знает, что я выкину в последующий миг. Говорит: "Иду тебя встречать и не знаю, что ты еще можешь выкинуть ". Я отвечаю: "Ты все время как на передовой. Тебе год жизни за два надо засчитывать - то у нас новые люди, то у меня новые идеи. То у нас кошку утащили". Иногда я спрашиваю: "Не утомительно ли это?" Он отвечает всегда одинаково, что он за спокойную жизнь, но она будет ему скучна. У меня домработница. Уже не первый год. Невозможно все сделать хорошо. Я готова отдавать хоть половину своей зарплаты, но я прихожу, у меня дома порядок и все приготовлено. Дома все есть и у меня в запасе хороший вечер. Мы многое обсуждаем вместе. Мы целый день не виделись. Он мне очень помогает. Я часто с ним советуюсь... Я считаю, что у меня идеальный брак. Он более сдержан. Он лучше видит, лучше анализирует... Если я не спрашиваю совета, он ко мне не пристает. Он мне помогает по работе. Много занимается с дочкой языком. Когда он уезжает за границу надолго по делам, то я чувствую себя как без рук. Меня иногда заносит, он умеет нейтрализовать. Я никогда не командую в семье. У нас четко разделены позиции. Вопросов о мусорном ведре не возникает, кто может, тот и делает. Мы все решаем вместе. У нас нет общей кассы. Это сложилось давно. С самого начала у каждого были свои деньги. Мы не отчитываемся друг перед другом о своих тратах. У кого есть деньги сегодня, тот и покупает продукты, платит за квартиру. Мы пытались завести общую кассу. Но мне нельзя деньги доверять. Мой муж: позже меня начал бизнес и ему сложнее. Он зарабатывает денег пока меньше, чем я. Но это не-важно. Я знаю, что он много работает. Я вижу, что он старается. И зарабатывает меньше не потому, что не хочет. Мне кажется, что любую проблему в семье можно решить, если хочешь. Тем более проблему денег».

Несмотря на то, что это достаточно нетипичный способ решения проблемы финансового неравенства, он дает свои результаты. И сохраняет любовь. А разве не к этому стремятся все женщины? Даже если у них есть деньги, за которые нельзя купить чувства.

Возрастное неравенство, когда женщина имеет партнера на много лет моложе себя, воспринимается общественным сознанием как негативный факт именно из-за наличия денег. Не секрет, что люди мало верят в чувство, если убеждены, что при этом у женщины есть деньги.

Однако, как показывают интервью, стремление женщин к более молодым партнерам объясняется не только желанием иметь более сильных любовников, но и неудовлетворенностью темпом жизни ровесников или тех, кто старше. Молодые партнеры отличаются высокой динамичностью, что позволяет женщине и в семейной жизни сохранять требуемый ритм, благотворно влияющий на хорошую психологическую и физическую форму: «Не думайте, пожалуйста, что я настолько сексуально озабоченный человек, что меня может удовлетворить только очень молодой муж:. Дело не только в ином. С молодым мужчиной интереснее. Он по-другому смотрит на мир. Он по-другому чувствует. Он меньше ворчит и умеет отключаться от мелочей Они вообще другие. С ними интереснее. Я никогда не встречала его лежащим на диване в тапочках и твердящим беспрестанно, что он устал. Мы можем в любой момент куда-нибудь сорваться, и не будет никаких проблем. Меня это устраивает. Я не знаю, сколько времени продлятся наши отношения, но они меня устраивают. Пусть глупцы говорят все. что им вздумается - я буду жить, как хочу. Я в бизнесе так поступаю и буду такой в личной жизни. Пусть я ошибусь - но это будут мои ошибки».

Иногда мужчина рядом с женщиной-предпринимателем осознанно отдает лидерство, реализуя последовательно роль психотерапевта. Причем женщина не видит в этом проявления неравенства и убеждена, что сложившиеся полоролевые стереотипы пора ломать. «Вообще сложно сочетать отнес и семью, - убеждена Татьяна Зяблицева. - Хорошо еще, что муж меня к делу не ревнует, только к мужчинам. Пожалуйста, работай - это его принцип. Когда я нервничаю и у меня возникают проблемы, он часто повторяет: "Только я в этом доме могу тебя понять и помочь тебе. Потому, что именно я все )то выслушиваю " Он у меня тот человек, на кого я могу повесить свои состояния, с которыми не могу справиться. Иногда прихожу, если что-то не готово, могу рассердиться. Ведь я всегда при деле, а он сидит дома, значит он и хозяйка. Конечно трудно сидеть дома и заниматься хозяйством, да еще когда ты молодой, но три года он выдерживает, думаю, что и дальше все будет хорошо. Он увлекается музыкой и убежден, что он еще проявится, немного накопив потенциал. Так сложилось, что мужчина глава семьи, а женщина должна его обслуживать. Но это не всегда так. Все зависит от того, что могут и хотят делать в семье муж: и жена, что у них лучше получается. Если бы хоть кто-нибудь взял на себя работу по разрушению этих монолитных убеждений».

Карьерное неравенство, или неравенство, при котором женщина сделала карьеру руководителя фирмы, а муж остался на позициях исполнителя в другой фирме или государственной структуре, особенно остро переживаются в браке, и это не удается иногда смягчить даже при большом желании женщины.

Если эта ситуации развивается на фоне выраженного честолюбия мужчины, то она имеет мало шансов на позитивный прогноз. И все же такие браки выживают. Правда, для их сохранности требуется чуть больше усилий и фантазии. Во-первых, любовь и дети могут зачеркнуть любое неравенство. Во-вторых, любую проблему можно решить, если захотеть избавиться от нее вместе. И в-третьих, нет проблем, которые не имеют своего решения.

Наиболее благоприятен прогноз, когда женщина берет мужа к себе вторым лицом и ей удается убедить его в том, что на самом деле он первый. Однако это ход для отчаянных честолюбцев. Во всех других случаях мужчине необходимо заниматься своим любимым делом и перестать переживать по тем поводам, которые на самом деле несущественны. Ведь с него сняли |- заботы о материальном выживании семьи, о какой неудовлетворенности здесь можно рассуждать? Соперничество хорошо только на футбольном поле - пусть муж, одержимый неравенством, почаще на нем играет и научится ценить свои и чужие преимущества. Иногда успех одного обеспечивается усилиями двоих. Об этом не стоит забывать.

Социальное и культурное неравенство также весьма неприятный феномен. Его проявление усиливается в том случае, когда семейный «аутсайдер» вдруг превращается в кормильца и лидера, а культурный лидер вдруг теряет свои преимущества.

Вот как описывает этот тип неравенства одна из респонденток: «У меня муж чистый интеллигент. Если он будет заколачивать гвоздь, то обязательно отобьет себе палец. А уж об электричестве я вообще молчу. Он только может печатать, думать, читать. Он философ. По образованию и натуре. Мы такие разные. Я была в него так влюблена. Я его два года обхаживаю. У свекрови было два инфаркта. Она хотела переехать в Москву. Он был у них единственным. Мне никогда не давалась поэзия. Мне не давались языки. Мой муж блестяще знает языки и знаком с морем поэзии. Для меня это было удивительно. Он мог читать наизусть всего Есенина и Пушкина. То, чего у меня совсем не было. И это было то, о чем я мечтала с детства. Я поступила в художественную школу в детстве, сразу во второй класс, я мечтала рисовать, но мама сказала, что у нас нет денег. Ведь нас было четверо. Кто-то занимался музыкой, я ничего не могла. А тут человек, который все это умел и получил такую возможность сполна. По жизни мы тоже разные. Например, мы едем в трамвае. Он передает деньги на билет. Через некоторое время понятно, что билет не дадут. Он снова передает деньги, потом еще раз, можете представить мою реакцию, тормозов-то мало. Но когда убивают на набережной людей, то я выскакиваю в ночной сорочке и выдираю всяких девчонок из опасных ситуаций. Кричу как ненормальная. Мой муж, интеллигент, в этой ситуации всегда закрывается на три замка. Я вообще не могу, когда моя квартира закрыта. Если кто-то звонит в дверь, то я сразу кричу, зачем закрыли дверь. Я не выношу закрытых дверей. Дело, которым я занимаюсь, он, если не уважает, то по крайней мере боится. Правда, иногда я чувствую, что его унижает находиться на моем содержании. Мужчина этим сломлен бывает, как правило. В молодости он приносил деньги в конверте и очень радовался, когда мог где-то что-то напечатать и получить лишние 20 рублей. Теперь я не знаю, сколько он получает. Я знаю, что этих денег ему не хватает даже на сигареты. Он понимает, что если что-то случится, он не сможет сам ничего. Он просто не выживет на свои деньги. Тем более он не сможет содержать детей и дать им образование. Понятно, что теперь я хозяйка дома. Он не входит в мои проблемы. Он делает вид, что трудностей у меня нет. Чисто по-интеллигентски. Лучше не знать, чтобы не пропасть. В молодости я всегда чувствовала себя какой-то недостойной. Все что-то доказывала. Уже свекровь умерла, а я все что-то доказываю. Детей родича без его согласия, они ему быт не нужны. Значит, только я по жизни за них отвечаю. Сегодня я не хочу с этим разбираться, купила ему компьютер, пусть работает и ему будет хорошо».

Эта драматичная история вряд ли имеет позитивное разрешение, если муж не откажется от своей позиции не замечать усилий жены и не начнет уважать ее достижений как личности, а не как человека, который иначе образован.

Жена в свою очередь будет не только мысленно убеждать себя в том, что интеллигентность это позитивное качество, но продемонстрирует мужу уважение и оценит те усилия, которые он делает для семьи, несмотря на отсутствие возможности полноценно содержать семью материально.

Итак, анализ возникающих типов неравенств убеждает в том, что женщины-предприниматели, нацеленные на разрешение проблем, а не на их накапливание (только при таких стратегиях можно побеждать в бизнесе), вполне могут справиться с этими ситуациями, если решат, что это им действительно необходимо. Кому как ни им не нужно долго объяснять, что следование по пути стереотипа никогда не было самой короткой дорогой в решении назревших проблем. Любовь и семья - это фантазия и творчество, и подчиняются они законам творчества - чем больше работаешь, тем лучше получается.

 

4. Деловая женщина: флирт, романтические отношения, секс

 

Пожалуй, трудно найти сферу, более всего заполненную мифами и догадками, нежели сфера приватной жизни женщин-предпринимателей.

В литературе традиционной является точка зрения, что напряжение, связанное с бизнесом, приводит к угасанию сексуальной жизни. В то же время женщины-начальники весьма склонны использовать власть над подчиненными в своих целях, переходя порой границы дозволенного кокетства.

Бизнес и романтические увлечения весьма тонкая сфера для анализа и обсуждения в процессе интервью, однако некоторые данные, позволяющие нетрадиционным образом взглянуть на проблему личной жизни, они дают.

Прежде всего, даже женщины, официально не имеющие семьи, имеют постоянных или иных друзей. В этом смысле нельзя утверждать, что бизнес ограничивает или сужает интимно-личностные отношения женщины.

Лишь 2 женщины из 65 посетовали на то, что они не имеют интимных отношений с мужчинами, что резко ослабляет их возможности релаксации. Одна из них утверждала, что причиной этого является высокая усталость, другая - что мужчины вообще не вызывают у нее эмоционального притяжения.

В большинстве случаев (55%) женщины утверждают, что мужчины, которые рядом, вполне устраивают их сексуально.

Однако это не означает, что они иногда не прибегают к смене сексуальных партнеров. 30% убеждены, что «сексуальное разнообразие» способно наполнить жизнь новыми впечатлениями.

Несмотря на то, что у женщин всегда есть мужчины-подчиненные, лишь 20% респонденток рассматривают их как возможных сексуальных партнеров. Остальные предпочитают не мешать «работу и секс».

Около 70% женщин оценивают себя как склонных к флирту, причем не всегда он может иметь исключительно сексуальную окраску. Чаще всего он выполняет роль «эмоционального допинга», который так необходим женщине ежедневно. «Не могу сказать, что мне никогда не привились мужчины, кроме своего мужа, - размышляет одна из женщин-предпринимателей. - Может быть, дело так далеко не заходило, но желание флирта, желание, чтобы тебя боготворили, желание нравиться, это есть. Наверное, это также самоутверждение. Вдохновляет. Это не показушное желание, мне приятно, что кто-то может оценить мои усилия, увидеть, что я что-то могу. Приятно осознавать, что кто-то считает тебя умной, способной достигать своих целей. Такая эмоциональность и желание чувства у меня были всегда. В молодости, позже и теперь. Это очень важно, нравиться кому-то. Если бы я разучилась на это реагировать, то это бы не было живой жизнью».

Материалы Интервью позволяют выделить также две противоположные психологические установки на ценность романтических увлечений женщин-предпринимателей, расположенных на векторе: "преданность - разнообразие ощущений".

Среди женщин, высказавших свои позиции по этому поводу, перевес имели установки на устойчивого партнера в романтической жизни (60% против 40%). «Может быть, у кого-то все просто, - замечает одна из предпринимательниц. - Я знаю людей, у которых напряжение выражается в смене тех, кто рядом в личной жизни. Для меня, наоборот, возрастает роль таких качеств как верность и преданность. II бизнес не меняет меня. Здесь изменений в моих принципах не npou3otu.no. Нет. того не произошло. Когда такое напряжение, трудно объяснить другому, что с тобой происходит, поэтому я хочу, чтобы меня понимали без слов, почему я сегодня такая, а завтра другая. Мне лучше с постоянным партнером».

«Я из тех, кто не меняет партнеров, - убеждена самарская предпринимательница. - Моя подруга утверждает обо мне, что если я влюбилась в человека, то других мужчин вокруг меня не существует. Советует мне иногда оглядываться вокруг себя. После того, как мы расстались с мужем, у меня было двое мужчин. Они оба несвободные люди и у них есть свои обязательства. Но меня устраивало и устраивает их постоянство относительно меня, и у первого, и у второго, который сейчас со мной. Как мне кажется, никого, кроме меня, у них нет. Тот человек, который у меня сейчас, это то, что мне было нужно всю жизнь».

Наряду с позицией, изложенной выше, некоторые из предпринимательниц считали важным и обновляющим чувство любви, которое привносит новизну, свежесть, наполненность во внутреннюю жизнь и тем самым способствует победам в бизнесе. «Когда влюбляешься, начинаешь по-другому делать дело, появляется уверенность. Люди начинают притягиваться к тебе. Это важно при работе с партнерами. Поэтому я сторонник любви».

Кроме того, в выборке устойчиво выделилась группа лиц зрелого возраста (10-15%), которые убеждены в обновляющей роли «чистого секса» и его позитивном влиянии на успехи в бизнесе: «Я считаю себя достойной внимания мужчин. И люблю флирт. Тогда я острее ощущаю, что я женщина. Но в отношениях с мужчинами я предпочитаю хороший секс. Чтобы они не приставали ко мне со своими проблемами и не объяснялись мне в любви. Все )то у меня есть. У меня хороший муж:. Я люблю душевно общаться только с ним. В личной жизни у меня было три типа партнеров. Те, кто намного меня младше. Те, кто намного меня старше и коллеги. Я не считаю себя неразборчивой женщиной, но иногда люблю секс как способ разрядки. Тогда острее чувствуешь жизнь. Но я никогда не даю себя поработить и не люблю быть ни от кого зависимой».

Психологически модели поведения женщин-предпринимателей в приватной жизни практически не отличаются от поведения женщин других профессий. Их отличает следующее. Женщины-предприниматели нуждаются в большей преданности со стороны мужчин из-за эмоциональных нагрузок и недостатка времени для компенсации негативных переживаний. Также женщинам с выраженными лидерскими качествами и большой интенсивностью деятельности сильнее, чем остальным, необходим рядом мужчина с психотерапевтическими навыками общения и повышенной психологической сензитивностью.

В целом, на мой взгляд, «любовные победы» женщин-предпринимателей явно переоцениваются обывателем, убежденным в том, что деньги дают «интимную свободу». Скорее наоборот, лидерство женщины приводит к переосмыслению личной жизни, которая хотя и строится порой по «принципу избавления от нагрузок», но чаще позволяет осознать ценности истинные и мнимые.

«Феномен влюбленности» в водителей и охранников, о котором так часто писали журналисты, возводя его в общую закономерность, не нашел подтверждения в проведенном исследовании.

Интимно-личностная жизнь женщин-предпринимателей - это не только тема для ушлых газетчиков, нуждающихся в ежедневном «подогреве» массового внимания, но серьезная социально-психологическая проблема, осознание важности которой для социальных психологов могло бы помочь предпринимательницам справляться с «личностными» нагрузками с меньшими потерями. Видимо, неправомерно думать, что сильные не нуждаются в помощи. Тем более сильные женщины.